正文 第一百六十四章 最后的自白（番外）

    我是傅思暖。

    我本来的名字，姓顾。

    大家都说，a市的金融圈，我是唯一一个不需要靠别人上位的女人，这点我承认。

    当初在国外的时候我把自己的生活安排地满满当当，回国之后也是昼夜不歇地工作，没有歇斯底里的痛哭，也没有满心欢喜的愉悦，好像人生就该按部就班。

    我不知道是什么时候封闭自己的内心的，但是我的性格是我所喜欢的。

    孤独是人生常态。

    每每午夜梦回的时候就会站在落地窗前，看着霓虹的景色出神，甚至经常捏着酒杯自醉。

    生活对于我来说好像没什么惊喜和波澜，我也渐渐地习惯一个人处理好所有的事情，强大到不需要任何人。

    十二岁到傅家，傅老爷子也是把我当亲生女儿看待，所以临走的时候，在我耳边的叮嘱，成了我永久的秘密。

    他说，他从小就对不起傅泽晨，让他受了那么多苦，但是他希望，我以后结婚的时候，傅泽晨是以我哥哥的身份出席婚礼。

    是了。

    所有人都知道傅泽晨喜欢我，我也知道。

    虽然我从来没有过这方面的想法，但是傅老爷子的言外之意，就是希望我不要和傅泽晨有牵扯。

    我不喜欢他，但是是他拯救了我。

    他那么强大的一个人，在我面前总是少了气势，所以在临近毕业的时候，我申请了留学。

    我想扼杀掉他对我的希翼。

    可是四年后回来，我还没来得及将他的念头扼杀，有一个人出现在了我身边。

    陆铭寒的出现，是我始料未及的。

    遇见他之前，我不知道什么是爱情，也不明白什么是喜欢。

    我本能地抵触着任何人。

    可是所有的事情，一桩桩一件件好像都把我推到了他的身边，他就那么轻而易举的，认定了我是唯一的陆太太。

    他满足了女人对完美另一半的任何想象，出众的样貌，姣好的身形，完美的背景，沉稳深情的秉性。

    可是我好像是劣迹般般。

    傅家的事我没有参与，但是本质上来说，我根本算不得什么好人，所有听起来匪夷所思的事情，我都尝试过。

    上天有时候真的是不公平，傅泽晨受了那么多苦，却比不上陆铭寒轻而易举地站在金字塔顶端。

    虽然一开始是我蓄谋已久，但是到了最后却成了他步步为营。

    从一开始的宴会，到后来韩易的事，我好像一步步把自己送到了他的面前。

    虽然嫁给他是权宜之计，但是不排除我喜欢他这个事实，更何况在我之前的人生里，是从来没有婚姻这两个字眼的。

    我甚至觉得，我一个人的生活，为什么要被另一个人打断，自私也好自利也罢，我宁愿一个人伤春悲秋，也不愿意被另一个人看到我脆弱不堪的样子。

    可是我每次最狼狈不堪的模样，总是被他看到。

    每个人的使命不同，但还是要努力为自己而活，毕竟世界上忧愁烦恼的事情那么多，没有谁有那个闲情逸致愿意感同身受，所以他步步接近我的时候，我大部分的时间都不愿意去做出什么表情。

    喜怒不形于色说的就是我的常态。

    但我还是偶尔会怀疑，陆铭寒喜欢的是我，还是他所谓的陆太太。

    他为了我做了许多事，也隐瞒了我许多事，这些我都清楚，但是不过问他人的事，是我的原则。

    在我还没确定自己的心意之前，我依然可以装作丝毫不显山露水，毕竟这是我所擅长的。

    可以一切的发展超出了我的预料。

    清晨的吻，晚安的拥抱，字里行间的亲昵，甚至细节里的触动，都是我渐渐动摇自己的原因。

    之前我记得谁说过，女人身上有一种猫性，谁对她好，她就跟谁跑了。

    这句话我不可置否。

    因为的确是这样。

    虽然我不知道以后会发生什么，但是一个男人还不至于让我拿后半生去跟他赌，感情上面，我向来理性。

    恰如其分地保留好最后的底线，不管什么事都要给自己留后路，确保万无一失。

    我总觉得，什么东西都是有衡量标准的，我也日常用这个标准来衡量自己。

    阿榆也说过，我这样的人恐怕要孤独终老，我也每每都自我调侃，一个人也挺好，毕竟心冷的人被温暖却又被抛弃的心情，是旁人不会明白的。

    当初季沉的死我是不能够释怀，甚至一度需要看心理医生，但是我清楚地知道，我没病。

    世上被社会摧残的人那么多，有的人为了生计疲于奔命，有些人卧床不起感叹人生，从来没有人是容易的。

    季沉只不过是我生命中的一角，只不过遗憾的是，是我害死了他。

    我从来就不喜欢欠别人任何东西，不管是傅泽晨也好，季沉也罢，甚至是陆铭寒，我都不想欠他们的。

    我这么些年见惯了那些人的阿谀奉承和狗仗人势，很清楚地知道什么叫捧高踩低，所以才不愿意回国，可是我还是为了调查季沉的死因回来了。

    虽然傅泽晨其实知道原因。

    虽然这次的回国，隐隐地改变了我的人生轨迹。

    我不得不承认，我是喜欢的。

    陆铭寒这样的男人，没有多少女人可以抵抗得了，这点我承认。

    商场上衣冠楚楚雷厉风行的男人，在你面前就像拥有着不曾有过的柔情，满心满眼都是你，风里雨里也都是你，只有你。

    即使我心如磐石。

    而我真正认清自己的心的时候，是那次的婚纱。

    其实当初看到婚纱的第一眼，我已经心动了，别出心裁的设计和风格，完全为我应运而生，如果说他没有用心，又怎么可能这么完美无缺。

    也就是在那个时候，我私心竟然觉得，我愿意为这个男人洗手做羹汤，愿意抛弃掉我之前那些不切实际的想法，只因为他值得。

    所以我为他挡掉那一枪的时候，我的心底竟然是快乐的。

    因为我发现，可以凭一己之力保护自己想保护的人，原来是这种感觉。

    虽然在我之前漫长的人生里，我不知道什么是感情，但是如果能再重来一次，也不会有任何改变。

    我还是我，我不会为了任何人改变我现在的样子，冷漠也好，孤傲也罢，都是我的选择。

    早就已经决定好一个过完这一生，现在不过是提前结束，对于我来说，没有什么不同。

    只不过，出现了那么一个人而已。

    只不过，被感动了而已。