第342章 嫌疑人的献身之五
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但我知道,我在他的心目中,只是一个过客,一个同病相怜的过客。
我不在乎,尽管我知道这一种日子不会长久,有一天,它一定会大剌剌地浮出水面。
因为我们都生活在黑暗之中,而这一种黑暗又不能为这个世界所兼容。
迟早会被现实所吞没。
但我已经做好了准备,当a被我按在水中的那个时候起,我已经做好了准备。
我戴着面具行走在夜色中,身边是形形色色与我擦肩而过的人,我与他们是那么格格不入。
我可以自豪地说,在迈克心中,我是最值得信任的人。
因为我行事细致入微,滴水不漏。
我擅长杀人于无形,生活总是有很多意外,我不过是增添一些不是意外的意外。
先说一说那位先锋派作家大鹅吧说真的,对他下手我还是于心不忍。
他是我的偶像,他那一本青春的悲哀我拜了好多遍。
书中似乎隐藏着我身上的影子,或许也有着每一个人青涩年代的一些影子。
我想,这也是他这一本书一面世就那么受欢迎的原因。
郝强,从我手机里接收到这个男人的画面的时候,我立刻将他与大鹅那本书里的一个人物联系上。
在那本书里,有这么一个角色,它只是昙花一现,用时下流行的话来说,就是一个打酱油的角色,甚至连打酱油的角色都算不上。
在其中的一个章节里,这样写到芳,背着书包走在阳光里,数缕光线映在她的发丝上,闪出一道又一道金边,好似天使骤然降临世间一样。但这只是刹那间的错觉,这一种美好的感觉被她身后的一个男生打破了。那个总喜欢跟在芳身后的小个子男生。
是的,就是青春的悲哀里其中有一句话提过的那个甚至没有名字的小个子男生,他就是现实生活中的郝强。
当年,他并没如他的名字那样好强,只会躲在一个没有知晓的角落里暗暗地关注着华芳菲,那个长成了所有人初恋样子的女生。
尽管那个女生正眼都没有瞅过他一回,他仍然坚定不移地喜欢着她。
数十年如一日,尽管他青涩年代喜欢的那个女孩早就去了另一个世界,他仍然很执着的喜欢着她。
在那一届高中同学当中,除了大鹅之外,就数他混得不错了,那座小城一家地产公司的老板。
小城里数座新开发的楼盘都是他的功劳,在小城里,他的名声在外,似乎挺对得起父母给他取的那个郝强的名字。
他将那一袋子钱放在了华芳菲曾经住过的那所房子里,进去拿钱的时候,我还费了一些劲。
屋子里积满了灰尘,我要想不留下一点痕迹都难。
好在,那个小区都已经如风中的黄叶一般,残破不堪。
我化装成了一位拾荒的老大爷,汲着半拉子布鞋走了进去。
在楼下晒被子大妈眼角的余光中,拿走了那一大袋子钱。
拿了人家的钱财,就得替人家做事。
而我,又不想给自己找麻烦,我只需要一场意外。
制造这一场意外并不难,因为大鹅他有软肋,我只需要抓住他的软肋给他狠狠一击,那个意外就会如期而来。
其实,大鹅几乎也用不上我的那个意外,他的精神已经达到了快崩溃的边缘。
他经常去c的心理诊所,有了c的帮忙,一切就容易多了。
治疗期间,他无意识地将自己可怕的真面目给流露了出来。
也让一切变得容易多了。
郝强猜测的没有错,他说有一次在小城的公园里,他无意遇到过华芳菲,她虽然看上去很忧郁,但并没有想要自杀的样子,她对未来的生活还是充满着期待。
郝强猜测,华芳菲的死一定与大鹅有关。
所以,他一定要大鹅死一直将他朝着那个意外引导,甚至还给了具体的时间。
而欧阳诣,他真的只是一个意外,但他闯入了这个圈子,就让他当一次神助攻吧
小城的那个晚上,雾色浓郁,给这个世界增添了一种来自黑暗的神秘色彩。
我知道不管人对这个世界多么的绝望,但真正下定决心离开这个世界,还得需要多大的勇气。
大鹅,我觉得他还缺少一些勇气,不然,他不会苟且活到现在。
那天晚上,我躲在那所房子一个角落里。
大鹅在当初华芳菲,还有王菁菁去的那个窗前坐了很久。
黑暗之中不知道他在想些什么,他迟迟没有动手。
窗台上那个手机一直开着影像,最后他终于要付诸行动了。
不出我的所料,最后一刻,他确实停了下来,他打算放弃了。
我绕到镜头的后面,将手机屏幕给压在了窗台上。
我要助他一臂之力,就像他当初给站在窗前的华芳菲,打开通向死神的道路的那最后一击。
我上前去,直接踢倒在他脚下的小凳子。
他拼命挣扎,越是挣扎越是让他离死神越近。
他求助的眼神望着我,双手朝着我的方面伸来,想要我将他从死神的手里给拉回来。
怎么可能,我拿起手机拍下了他最后的过程,发给了郝强。
他穿得很体面,再体面有什么用也掩饰不住他内心某个不纯净的地方。
走出那所房子的时候,楼下梧桐树的叶子扬扬洒洒,在风中发出一阵不明所以的声响。
会不会是在另一个世界的华芳菲,老三,还有王菁菁在夹道欢迎他
郝强回了一个信息,只有两个字谢谢。
这两个字有如释重负的感觉,但新的一种感觉又涌上心头。
就像那一天,清风徐来的湖面上,眼见着a的身形一点又一点地往下沉,直到不见的时候。
先是一种如释重负的感觉,我在想,好了,算是给死去的父亲有一个交待,也是对自己那一个深藏在内心深处的秘密有一个交待。
再也不会有人拿着它天天威胁自己。
但随之而来又是另一种感觉,另一种压在心里头喘不过气来的感觉。
我明白,那是一种罪恶,一种负罪。
这一种负罪感只要产生了,就长久地驻扎在心头,顽强得跟一块万能胶一样,怎么也摆脱不掉。
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